今日は、相羽李々です。

お仕事を再開して、６日目です。
身体はまだ本調子ではないですが、
外出出来るくらいには回復しました。
体重はまだ４０キロに達してませんが、
少しずつ肉はついてきたようです。
食べられるのはしあわせなことですが、
次は便秘に悩まされる相羽です。苦笑
でも外出てもすぐバテる･･･。
脈が異常に速くなるし、立眩みも多い。
１２日は久しぶりに再開した中学時代の
部活友達と遊ぶ予定だったのですが、
キャンセルしました。

火曜日の心身クリニックでは朗報が。
病院では時々セミナーが行われるのですが、
相羽が講師でイラスト講座をやらないかという
お話を頂きました。当然ボランティアですが、
病院なので交通費は市役所から出ます。
（病院までＪＲで片道１０８０円）
元々中２の女の子に絵を教えていたので、
イラスト講座やるの楽しみです。
最初はデッサンから入るのに私はデッサン力ないよ;;
でも、このお話を頂いた時に、
私は絵の仕事で食べていける。
そんな確信がひとつ生まれました。
講師頑張ります！

しかし、活動再開してからロクなことありません。
活動再開、って今週からひとと逢う約束を
入れるようにしてたんですけどね･･･。
１日目　Lenaちゃんと詩集のイラストチェック
イラストチェックは可也の速さで終わったので、
Lenaちゃんがバイト友達と遊ぶ予定あったのに
混ぜてもらいました。しかし、そのお友達とは
あまり合わなくて、小学校からの友達のLenaちゃんの
変化にも戸惑って、ストレス溜まった･･･。orz
何だか同い年の子との差をまざまざとみせられて
自己嫌悪に陥ったり、相手の方に怒ったり。
私今同い年の友達居ないから欲しいんですよ。
友達と他愛もないおしゃべりやお買い物がしたいんですよー！
でも今休学してるから出逢いがなーい！
２日目　心身クリニック
この日は別に普通に病院行きました。
でも、昨日のストレスと外出したので全身が痛かった。
あと寝不足だと身体が重くて起き上がれない。
しかも病院は都心の方にあって車で２時間。
疲れて帰ったら速攻ダウン。orz
ブログも書けないし漫画も描けないしでストレスに。
３日目　カウンセリング
大分調子が良くなって来て、カウンセリングの
先生に愚痴も話せてよかった。
此方でもトーンを使って絵が描きたいと言う
お姉さんが居たので教えることに。
その後花火大会の為に買い物に行って、
体力を使い果たした相羽は帰ってまたダウン。orz
またブログ書けないし漫画描けないしでストレス。
４日目　体力温存用休憩日
この日は次の日の花火大会の為に用事入れて
なかったのですが、前日行き損ねた郵便局に。
いすずちゃんの原稿料＋通販の為替をお金にして
今までのお仕事でコツコツ貯めてきた
小銭＋１０００円を貯金しました。
これから一ヶ月に１０００円ずつ貯められるといいな。
帰って、久しぶりにボイスドラマの音声編集。
ブログを書く前にメールチェックしたら、
以前切ろうとして失敗した子からメールが。
そのメールでテンションが一気に下降。
ブログを書く元気も、何もかも失って寝室へ。
間の悪いのとメールの内容に腹が立って、
でも相手に言うとややこしくなるので言えないしで
ストレスが一気に溜まる。摂り合えずなおたかに
愚痴って寝ました。
５日目　花火大会
７月からなおたかと一緒に行こうと決めていた
花火大会の日。体力を夜まで持たせるため
いつもより遅めの１４時の待ち合わせ。
相羽の家の近くの駅まで来て貰うため、
相羽は結構ゆっくり寝られたのですが
なおたかに逢うのも２週間ぶりだったので
遠足前の子供か、と感じですが早起きしました。
１０時に起きましたが、なおたかが到着したのは４時頃。
なおたかからメール来てましたけど
楽しみにしていた＋待つのが苦手で
逢ったときから既に機嫌が悪かったです。苦笑
一応仲直りして花火大会は楽しかったですよ。
花火が丸く見えるベストポジションに居たので
余計綺麗でした〜♪花火って消える最後の最後の
瞬間まで綺麗ですよね。あんな死に方したいなあ〜（？）
帰り、母に迎えに来てもらおうとしたら
最近寝不足で丁度寝ていたのか出なくて、
なおたかが帰る電車がなくなる為電車で帰ることに。
もうさよならかあ･･･という気持ちと会場で
中学の時の同級生（率先して私を面白がっていた男子）と
すれ違って、「相羽だ」「相羽だ」って言われて
（正直あれ言われると「相羽ですけど何か！？」って
言いたくなるのは私だけですか？ウザイよね男子！）
テンション低めでした。おまけに電車は満員電車。
それは当然なのでまだ許せたんですけど、
花火大会だからって皆やたらハイテンション。
隣の男子グループを注意したら反感買いました。
そしたらその後興奮していた外国人さんたちが
男子グループと混ざってじゃんけんを始めて、
ひとの声での騒音が苦手な私には可也キツかった。
我慢してたんですけど、一際大きな歓声があがった時に
私の中でぷつんと何かが切れました。
「車両変えよう」と言ったらなおたかには聴こえてなくて
パニックを起こしそうになってた私は思わず同じ言葉を
叫んでしまって、なおたかに怒られた。
怒られて、正論だったけどショックで、もう余裕なくて
走って車両を変えて電車内のトイレに逃げ込みました。
少し落ち着いて椅子が空いたので座り、
なおたかは私がパニック起こしかけたの
気づいてなかったので軽く説明。
そこでセットした髪を解いて、降りる駅についたので
なおたかとさよならしました。

こんな感じで相羽は今可也投げやりな人間になってます。
パニック起こすと自傷もしたくなるし。
なおたかにも、「外に出れる常態じゃないんじゃない？」と
言われてしまって、私の中で、私を保つための
「大丈夫なフリ」も「気づかないフリ」も
出来なくなってしまいました。
積み重なったストレスに、侵されています。
実を言うと、同じことを何度も考えて誰かに
愚痴りまくるのやめようと想いまして。
何故かと言うと私が具合悪い時は夜中だから。
電話掛けて起こしてるし、朝方まで付き合ってもらってるし。
でも皆、普通の時も手の掛かる私が何度も愚痴ったら
迷惑なので･･･それを感じると更に自分が嫌いになるので。


私の強がりは壊れてしまった。
もう人間に逢うこともしたくないから、
引きこもりにでもなろうかな。
病気を･･･拒食を治す気にもならなくなった。
でも何かしてないと生きてられないので
やっぱり創作活動に励む私。
まだ家族とも話せるから良い。
でも他人には今優しくなれない。
だから逢えないし、逢いたくない。
寝たくない。明日が来ると想うと憂鬱。
お風呂･･･面倒くさい。
食事･･･？お腹は空いたけど何も食べたくない。
笑顔とか作るのも億劫だし、摂り合えず今は
生きるのがキツイな。面倒くさい。
でも自殺しないってひとと約束してるから
残念ながら生き続けないといけないんだよな。
自傷もそう。鮮血、見たいですね。
こうして退化･･･病気が酷くなるからわざと
気づかないフリしてたのに。
このままだったらまた入院なのか？
私入院の時が一番しんどかったよ。
頭も働かないし、駄目だこの器。
もっと健康な器に入れたら良かった。

･･･こういうこと書いてると引かれるんですね。
なおたかが私と初めて逢った頃は病気が
酷かった時だから毎日日記がこんなでしたけど、
ドン引きしたって。ドン引き。
まあ気休めの言葉が来るよりいいけど。
本音にドン引きされてるんだから治しようないし。

疲れた。今の私には「相羽論」書けない。
ＡＳの本書きたいから参考に色々書こうと
想ってたんだけど。

つーか明日も明後日も生きなきゃいけないんですか？

相羽李々